21/03/2004 21:13
Esse foi o e-mail mais correto q já li. Eles são extamente assim e o pior q nós não vivemos sem eles.

CONSIDERAÇÕES SOBRE O BANHO

> > O BANHO DAS MULHERES:

> > 1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por >tonalidade de cores. >

2. Vai para o banheiro de roupão. >

3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o >banheiro.

> 4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

> 5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda >do que realmente está. > 6 De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

> 7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para >os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

> 8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

> 9. Enxágüa longamente.

> 10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

> 11. Enxágüa longamente de novo.

> 12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 >vitaminas e deixa por 15 minutos.

> 13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o >rosto fique vermelho. > 14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para >o corpo.

> 15. Tira o condicionador do cabelo.

> 16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o >condicionador foi retirado.

> 17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

> 18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

> 19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África >Meridional.

> 20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

> 21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

> 22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de >rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

> 23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

> 24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

> > O BANHO DOS HOMENS:

> > 1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e >jogando tudo no piso em frente.

> 2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho >formado.

> 3. Vai pelado até o banheiro.

> 4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

> 5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

> 6. Encolhe a barriga.

> 7. Faz pose de halterofilista.

> 8. Checa o tamanho do pinto.

> 9. Por fim, coça o saco.

> 10. Entra na ducha.

> 11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar >com a de rosto mesmo.

> 12. Lava o rosto com sabão Minerva.

> 13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se >impressiona como fede mais...

> 14. No banho, deixa pentelho no sabão.

> 15. Lava o cabelo com qualquer xampu.

> 16. Não usa condicionador.

> 17. Faz um penteado punk.

> 18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

> 19. Morre de rir.

> 20. Mija dentro do box.

> 21 Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

> 22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

> 23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou >banho com o box aberto.

> 24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

> 25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

> 26. Coça o saco.

> 27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

> 28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

> 29. Volta para o quarto.

> 30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando >ventilador.

> 31. Dá um tapa na bunda da esposa.

> 32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

> 33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa >ainda vai demorar muito

enviada por cerejinha



21/03/2004 21:08
PQP (Parece Quase Perfeito)
Sonhando com um homem sensível? Cuidado para não cair na conversa de um PQP. Esse é um tipo de camaleão: pega a pele emprestada de um sujeito realmente sensível, só para enganar mulheres. Mestre na simulação , sabe como ninguém fazer o
gênero. Não liga a mínima para o futebol, etc. Gosta de filmes românticos. Vive dizendo que se importa com os seus sentimentos. Só que quando você resolve se abrir, descobre que esta tudo entrando por um ouvido e saindo pelo outro. Dá vontade de furar o olho do desgraçado. A vantagem é que, depois de conhecer 2 ou 3 PQP, você se torna capaz de reconhecer um a quilômetros de
distância.. a tempo de mudar de calçada.

CDF (Coração De Ferro)
É até simpático. Pelo menos no começo. Com o tempo porém você percebe que não esta nem aí para você e não tem a menor intenção de partilhar nada. Ouve as suas opiniões, mas jamais as leva em conta. Combina as coisas mas só faz o que quer, do jeito que quer. E um belo dia deixa você pendurada no telefone... para todo o sempre.

EUA (É Uma Anta)
Cérebro de ostra num corpo de Deus! Tem uma estampa de tirar o fôlego e uma conversa (se é que se pode chamar assim) de dar nos nervos. Ama ver vitrines e se ver refletido nelas. Só tem roupas de grife e você é capaz de apostar que etiquetas são a única
coisa que já leu na vida.

PHD (Pobre Homenzinho Dominado)
Ele tem umas idéias muito estranha sobre as mulheres e bastam 5 min de conversa para você sacar quem colocou tanta besteira na cabeça do infeliz. Mamãe é claro.

MEC (Mas É Casado)
Não se iluda: aquele sujeito que limpa a cara lambuzada de mostarda e catchup da menininha na mesa ao lado não é o tio atencioso. Olhe para outro lado e pare de cobiçar o marido da próxima.

CMT (Cadê Minha Turma)
É o charme em pessoa. Quando estão juntos, sem mais ninguém é a pessoa que você sempre sonhou. Pena que isso seja quase um milagre. Porque ele passa 99,9% do tempo com os amigos.

UAU (Um Animal Único)
Ele tem músculos que despertam seus instintos mais primitivos. Você não o resiste. Não resista mesmo. Amor é amor. Aproveite.

BCN (Bota Chato Nisso)

Você sabe que se envolveu com um BCN e tem ímpetos de atear fogo às vestes quando o calhorda faz aquela cara de quem recebeu alta do analista e começa a repetir expressões como "personalidade compulsiva"e "interdependência neurótica" para criticar você sempre que você critica. Ele não é galinha. Você que é uma manipuladora com fixação obsessiva por compromisso, que o está sufocando com cobranças e chantagens emocionais. Fuja!


DDD(Devagar Devagar Devagarinho)
Que elegância! Que cultura! é o tipo de namorado que sua mãe classifica como "um rapaz de boa família". Aliás ele sempre se levanta quando entra na sala. Manda flores e ainda por cima ganha rios de dinheiro. Só tem um pequeno porém: ele é tão educado e respeitoso que leva meses para ousar ir pra cama com você, não faz nada sem antes pedir "com licença"e "por favor".

IBM (Indivíduo Bastante Mesquinho)
Para ele, almoçar fora é ir a uma lanchonete. E insiste em dividir a despesa até o último centavo. Agora responda com pureza da alma. Acha que um cara capaz de tamanha mesquinharia pode ser emocional e sexualmente generoso??

CBF (Caráter Bem Fraquinho)
Ele se acha uma vítima do destino. Foi um caso de acne na adolescência, nunca se destacou pelo físico formidável nem pela inteligência. As meninas não lhe davam a menor bola e agora ele esta decidido a recuperar o tempo perdido e a se vingar das mulheres em geral. "Se essa topou sair comigo, posso conseguir uma melhor", pensa o CBF, já olhando em volta à procura de nova vítima. Isso bem no meio do seu segundo - e último - encontro.

OEA (Olha Ele Aí)
Quando bate o olho no OEA, você reconhece na hora que esta diante de um tesouro da genética e se apega avaliando as magníficas possibilidades que ele representa em matéria de DNA. E em questão de segundos é capaz de visualizar como seria um filho seu com aquele paizão.

UTI (Um Tanto Indefinido)
Bonito, inteligente, divertido, solteiro e nem um pouco interessado em avançar o sinal? Abra o olho: pode ser gay
enviada por cerejinha



07/02/2004 18:36
OS PASSOS DO NAMORADO
1o. Mês: Não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz "por favor" e "obrigado".
2o. Mês: Senta (pouco à vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo.
3o. Mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.
4o. Mês: Coloca o pé na Mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites.
5o. Mês: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofa da sala.
6o. Mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.
7o. Mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo, e continua a comer.
8o. Mês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada.
9o. Mês: Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e limpa o pau na cortina, chuta o cachorro.
10o. Mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.
11o. Mês: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo.
12o. Mês: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a família dela!

enviada por 5 mulheres



07/02/2004 18:34
Definições para o termo TPM

- Todos Problemas Misturados.
- Tendências a Pontapés e Murros.
- Temporada Proibida para Machos.
- Toda Paixão Morre.
- Tô Puta Mesmo.
- Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tire a Pooorrrra da Mão
- Tente no Próximo Mês.
- Tô Pirada Mesmo
- Tempo Para Meditação
- Totalmente Pirada e Maluca
- Tendência Para Matar
- Tira as Patas, Moleque
- Tenha Paciência Meu

enviada por 5 mulheres



07/02/2004 18:33
Concurso Gato do banheiro 2004

Bem, vamos apresentar mais candidatos, dessa vez concorrendo na categoria "homens sensíveis"(para comprovar a democracidade do nosso blig)
(em homenagem aos garotos do blog banheiro masulino -http://banheiromasculino.blig.ig.com.br/). Aliás, show de bola esse blig, parabéns!
Ai galera, votem Djá!

1-



2-


3-


4-
enviada por 5 mulheres



06/02/2004 14:12



How bizarre....How bizarre How bizarre...
enviada por she-ra



06/02/2004 14:10



O que uma boa make up não faz, hein?! Eh o que disse, primeira etapa da arte da guerra!
enviada por she-ra



06/02/2004 14:08


Ta, essa foi pra ala pirralha que lê nosso blog, pq trocar meu namorado por um pirra desses não rola...
enviada por she-ra



06/02/2004 14:07


Eh isso aí!
enviada por she-ra



06/02/2004 14:06



O gato da tarde

Gente, olha a preciosidade que achei no computador da minha irmã?! Como assim?! Essas garotas estão ficando danadinhas...
enviada por she-ra



06/02/2004 14:02
Pensamentos importantes para as horas de "saliência"



Caraca, mt engraçado...rs.rs.rs..


Dicas para os momentos de saliência...

PARA AS MULHERES:

1. Nunca, em hipótese alguma, use calcinha furada. No dia em que vc sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que vc vai tirar o pé da lama.

2. Não faça performances que vc não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre nem é tão legal assim.

3. Depile-se. Se vira, ande com gilete na bolsa, fique melhor amiga da depiladora. Mas mantenha as partes interessantes em ordem.

4. Nunca diga "Tira a mão daí!". Se está na chuva, é para se molhar (literalmente).

5. Homem não gosta de transar de luz apagada. Ponto.

6. O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que vc vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

7. Cuidado. Gemer é uma coisa, mugir é outra.

PARA OS HOMENS:

1. Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco, ou com os derivados do leite, como por exemplo requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene ou qualquer outra coisa. Se manca! Na farmácia do lado da sua casa venda KY.

2. Por que os homens sempre coçam o saco? Pára de coçar e lava essa merda. Saco fedido é o ó.

3. Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.

4. Não transe de meias. Sem comentários.

5. Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que acreditamos ser. Se vc tem um pau pequeno, vc pode achar que ele é grande. Se vc acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, pq é inútil.

6. Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das coisas. Um tapinha é diferente de um "knock-out".

7. Acúmulo de ar na vagina é normal. Anormal é você dizer "Amor, sua xereca está peidando!".

8. Homem é pegador por natureza. Mas não ande com uma mochila cheia de apetrechos sexuais como: algemas, KY, tanga de oncinha, venda, chicote... Vamos pensar que vocês são garotos de programa.

9. Tome cuidado com o que vai falar e a hora em que isso é dito. Em clima de amor, remember...eu te amo pra lá...eu te amo pra cá...E de repente, do nada: "Chupa o meu saco???" não é legal...




enviada por she-ra



06/02/2004 03:19
prestem atenção meninas!!!!!!!!!! manual p/ entender os homens!

O que ele quer dizer...
Quando ele diz: "Tô com sede". Na verdade, está querendo dizer: "Tô com sede".
Quando ele diz: "Tô com sono". Na verdade, está querendo dizer: "Tô com sono".
Quando ele diz: "Posso ligar pra você depois?" Na verdade, está querendo dizer: "Eu gostaria de fazer sexo com você".
Quando ele diz: "Você gostaria de ir ao cinema?" Na verdade, está querendo dizer: "Eu gostaria de fazer sexo com você".
Quando ele diz: "Posso te convidar para jantar?" Na verdade, está querendo dizer: "Eu gostaria de fazer sexo com você".
Quando ele diz: "Deixe-me segurar seu casaco" Na verdade, está querendo dizer: "Eu gostaria de fazer sexo com você".
Quando ele diz: "Podemos conversar?" Na verdade, está querendo dizer: "Eu estou tentando impressionar você sobre o quanto eu posso ser agradável, pois eu gostaria de fazer sexo com você".
Quando ele diz: "Lindo vestido!" Na verdade, está querendo dizer: "Gostei do decote".
Quando ele diz: "Mas e daí?" Na verdade, está querendo dizer: "Não consigo entender por que você tá implicando tanto com isso".
Quando ele diz: "Mas e daí?" Na verdade, está querendo dizer: "Quer dizer que sexo hoje está fora de questão?"
Quando ele diz: "Que chato isso aqui, não?" Na verdade, está querendo dizer: "Vamos fazer sexo?"
Quando ele diz: "Eu te amo". Na verdade, está querendo dizer: "Agora vamos ao sexo".
Quando ele diz: "Eu também te amo". Na verdade, está querendo dizer: "Tudo bem... já disse... mas agora vamos ao sexo".
Quando ele diz: "Bom diiiiiia!". Na verdade, está querendo dizer: "O sexo estava ótimo... vamos fazer mais".
Quando ele diz: "Lógico que eu gostei do corte do seu cabelo!". Na verdade, está querendo dizer: nada.
Quando ele diz: "Lógico que eu gostei do corte do seu cabelo!" Na verdade, está querendo dizer: "Oitenta pratas e na verdade, nem parece diferente!"
Quando ele diz: "Lógico que eu gostei do corte do seu cabelo!" Na verdade, está querendo dizer: "Por este preço podiam até ter te dado mais cabelo".
Quando ele diz: "Este ficou lindo em você!" Na verdade, está querendo dizer: "Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora".
Quando ele diz: "Eu gostei mais desse aí!" Na verdade, está querendo dizer: "Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora".
Quando ele diz: "Mas esse aí também combina!" Na verdade, está querendo dizer: "Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora".
Quando ele diz: "Acho que é o da direita" Na verdade, está querendo dizer: "Não sei por que você pergunta, se não está interessada na resposta".
Quando ele diz: "Eu acho que esse aí deixa você gorda" Na verdade, está querendo dizer: "Vamos lá, peça logo o divórcio".

enviada por 5 mulheres



06/02/2004 03:17
LEIS DE MURPHY NO AMOR
1. Todos os bons partidos já foram capturados.
2. Se uma pessoa ainda não foi capturada, é porque deve ter um bom motivo.
3. Quanto mais você gosta de alguém, mais esta pessoa está longe de você.
4. Inteligência X Beleza X Disponibilidade = Constante
5. A quantidade de amor que você tem por alguém é inversamente proporcional à que ela tem por você.
6. O dinheiro não pode comprar o amor, mas que dá uma boa vantagem, isso dá.
7. Se algo parece belo demais para ser verdade, é porque é mesmo.
8. A disponibilidade é uma questão de tempo. No momento em que você se interessa por ele(a), é a hora exata em que ele(a) encontra outra pessoa.
9. A probabilidade de você encontrar uma garota bonita, inteligente e cheia de charme aumenta em proporção se:
Você está com sua namorada.
Você está com sua mulher.
Você está com um amigo mais bonito e mais rico do que você.
10. Quanto mais bonito o vestido, mais rápido a gente quer tirá-lo.

enviada por 5 mulheres



06/02/2004 03:05
pras vampiranhas: (recordar é viver)

A arte da guerra

Sabe aqueles dias que você acorda se sentindo um bagulho? Este é um manual para você seguir quando estiver nesses dias, pra levantar sua alto estima e seu astral. Até porque, “guerrear” é uma arte! Para ser uma grande guerreira, é preciso muito treino, muita técnica e habilidade... e também, muito gloss, prancha e, de vez em quando, uma calça da Gang também ajuda...

1a etapa: A maquiagem

Vocês já devem ter escutado a seguinte comparação: “Mulher é igual a índio: se pinta para ir a guerra.”...bem...e é verdade! A maquiagem é uma arma muito importante nas batalhas noturnas! Toda mulher gosta de se maquiar, passando horas na frente do espelho... é uma terapia, e uma ótima preparação para a guerra. Abuse do gloss, sombra, ... Fique radiante!

2a etapa: A escolha da roupa

Escolha o estilo Femme Fatale. Às vezes, a gente compra o produto pela embalagem (os homens principalmente), portanto, capriche no vizu! Como os principais alvos dos homens são peito e bunda, valorize estes pontos estratégicos, escolhendo aquelas blusinhas que deixam “tudo em cima”, que combina com aquela mini-saia básica ou com aquela sua calça estilo Gang (que toda mulher tem). Para aquelas que não são exatamente “mulheres de peito”, vale apelar para o silicone de pobre (soutien super up). Homem é tudo bobo, se liga nessas coisas...

3a etapa: O cabelo - oxigenado e com prancha

Não sou muito adepta a esses artifícios mas tem gente que gosta de dar uma esticadinha nos cabelos, e pinta-los de amarelo... O estilo dog de ser...

4a etapa: A escolha do campo de batalha

Bem, preferencialmente, escolha um lugar que tenha MUITO homem (interessantes, por favor!! Vá a guerra, mas com classe!), pois quanto menor a oferta, maior será a procura.

5a etapa: O confronto

Li em algum lugar que as mulheres devem beijar o máximo de bocas que for possível em uma noite, porque é exatamente isso que os homens fazem. A diferença que deve ocorrer, na minha opinião, é que as mulheres devem ser mais criteriosas, até porque nossa boca não é lixo!!! Utilizem então: Beije o maior número possível de bocas beijáveis (interessantes) numa noite! Não fique na vontade, se reprimindo... faça a festa! E, se a situação estiver crítica, utilize o artifício : “Fim de festa, guardanapo é bolo”, afinal, vale tudo na guerra! E aproveite para usar todas as suas armas;

o olhar fuzil
o torpedo da amiga
para as mais arrojadas, o combate direto, para agilizar o corpo-a-corpo
a metralhadora giratória (radar ou 360o), atacando no atacado para pegar no varejo - ou no atacado, se for tribalista

Um esbarrão aqui, um olhar ali e por aí vai, na base da tentativa e erro...
O pior é quando a gente faz isso tudo, e chega na boate, e os caras pegam a baranguda de blusa de ribana e chinelinho rasteiro (estilo havaiana)... aí, NINGUÉM MERECE! Aliás, você merece ...uma tequila-dupla!!!

enviada por 5 mulheres



06/02/2004 02:31
No chuveirinho...


enviada por 5 mulheres






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